Что такое обида

Как общаться с обидчивым человеком?

Для окружающих это иногда целая проблема. Как назвать обидчивого человека, чтобы не обидеть? Как вообще с ним общаться, если возможности прекратить отношения нет (это сотрудник, родственник или муж-жена).

Первый способ – это попробовать игнорировать попытки манипулирования, при условии что своя правота действительно таковой является. Можно спросить мнения у незаинтересованного лица (конечно же, тактично, чтобы еще больше не оскорбить обиженного).

Второй: попробовать взять ситуацию в свои руки и из чувственных перебранок перевести ее в спокойное обсуждение проблемы.

Общение с излишне эмоциональными людьми учит терпимости и лояльности, это хороший повод посмотреть на себя и других под другим ракурсом. Нужно быть снисходительным к чувственным всплескам – ведь если известны причины такого реагирования, то становится понятно, что у обидчивого человека внутренних проблем выше крыши. Пожалейте его, только мысленно.

Метод «ва-банк»: изобразите обиду в ответ. Возможно, почувствовав себя на месте «псевдо-обидчика», человек изменит свое поведение и отношение. Попробуйте себя поставить на место обиженного и прокрутить мысленно ситуацию, пытаясь посмотреть на нее его глазами. Спросите себя о том, какой процент вашей вины в том, что человек обижен. Будьте объективны: может, вы неосознанно, не подумав, причинили боль человеку.

Способы прощения обиды

Обидчивый человек в психологии — это личность, обладающая определенными приобретенными качествами характера. Они перенимаются от окружающих, а после восприятия в качестве вредной привычки, устраняются (часто это длительный процесс).

Пара рекомендаций для жертв:

• устраните отрицательные переживания из сердца;
• научитесь прощению.

Человеку, воспринимающему обиды, манипулирование, как естественную часть жизни, трудно соблюдать указанные советы. Люди, посещающие психологов, нередко не осознают обычного смысла простых фраз.

Очистите сердце от обид

Устранить отрицательные чувства поможет прием эмоциональной изоляции. В его основе лежит следующий пример. Жертва видит обидчика как зачинщика конфликта

При необходимости ежедневного контакта (напр., в рабочей обстановке) без возможности физической изоляции, важно нейтрализовать эмоции, возникающие по отношению к нему. Не вызывают эмоций канцелярские принадлежности, расположенные на рабочем столе. Аналогичное безразличие надо создать по отношению к обидчику

Сначала это будет сложно. Но со временем спор, обусловленный субъективной оценкой, забудется, конфликт решится сам собой

Аналогичное безразличие надо создать по отношению к обидчику. Сначала это будет сложно. Но со временем спор, обусловленный субъективной оценкой, забудется, конфликт решится сам собой.

Как достичь нейтралитета? Для разрешения конфликтной ситуации важно самостоятельно или со специалистом проработать ее, сделав вывод: отрицательный ответ опосредован ​​несбывшимися ожиданиями в отношении обидчика, не достигшего заданного уровня. Затем важно отпустить оппонента вместе с его мировоззрением, отношениями к окружению. Психолог в этой ситуации поспособствует развитию стойкости к стрессу

Эмоциональная устойчивость — это гарантия сбалансированного успешного человека

Психолог в этой ситуации поспособствует развитию стойкости к стрессу. Эмоциональная устойчивость — это гарантия сбалансированного успешного человека.

Научитесь прощать

Прощение — это состояние, характерное осознанностью, искренностью, исходящее из сердца. Оно поддерживает обретение контроля над конфликтной ситуацией, пресечению оскорбления, желание обижаться.

Для усвоения принципов прощения важно постоянно работать над собственным отношением к жизни, менять мировоззрение. Эту способность можно развивать в любых условиях, даже при отсутствии обиды в данный момент. Пять принципов прощения:

Пять принципов прощения:

1. Живите в балансе с собственными эмоциями.
2. Научитесь отпускать прошлое, живите настоящим.
3. Выбирайте состояние души (прощение, а не обиду) сознательно.
4. Учитесь на любой ситуации, применяйте приобретенные навыки в будущем.
5. Прощайте себя.

Существуют учебные упражнения, соответствующие каждому приведенному выше пункту. Эффективное, в частности, письменное фиксирование личных мнений, взглядов, сопровождающееся их анализом.

Обида у взрослых

Испытывать обиду, как и любую другую эмоцию, нормально при определенных обстоятельствах, так как человеческие эмоции помогают адаптироваться к изменениям в окружающей среде. При этом с данной эмоцией можно справиться конструктивно, пережить ее, осознать, а можно затаить обиду, в итоге она станет токсичной, будет разрушать человека изнутри. В таких случаях не редко появление неврозов, депрессии, психосоматических заболеваний. Согласно теории американского психолога Эрика Берна, личность человека состоит из трех частей: «Ребенок», «Взрослый» и «Родитель». При этом эмоция обиды будет относиться к «детской» части. Для психоэмоционального здоровья все субличности должны находиться в гармонии, то есть если обида у «Ребенка» возникает, то «Взрослый» должен ее проанализировать и нейтрализовать (это тот же принцип действия, который был описан выше для реальной мамы и ее ребенка). К сожалению, не все люди умеют производить такую работу внутри себя (если их не научили этому в детстве), а иногда обида такая большая, что самостоятельно справиться не получается.

Последствия частых или продолжительных обид всегда негативны. К наиболее распространенным относят:

• развитие психосоматических расстройств, депрессии, зависимостей;
• частые конфликты, ссоры;
• разрушение отношений с близкими;
• направление жизнедеятельности в неконструктивное русло (попытки отомстить, постоянное прокручивание в голове прошедшей ситуации и т.д.)
• формирование пессимистического взгляда на мир и общего чувства недовольства жизнью.

Как простить и отпустить обиду – 5 шагов

Перейдем к технике прощения. Время техники — от пятнадцати минут, но все зависит от глубины вашей обиды. Вам понадобятся ручка и четыре листка бумаги, и еще несколько про запас.  Возьмите их и сядьте где-нибудь в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. По своему опыту и опыту клиентов могу сказать – если вы не сделаете этого сейчас, то, вероятно, не сделаете никогда. Не позволяйте обиде и дальше забирать ваши силы и энергию, не давайте ей больше возможности влиять на вашу жизнь. Освободите себя от этого тяжкого бремени прямо сейчас.

Главное условие данной техники – включиться в процесс целиком и полностью. Не ленитесь, прочувствуйте и пропишите все, что необходимо. Это ваша жизнь, и в ваших руках ее освобождение от обид.

Итак, как простить и отпустить обиду – 5 шагов:

Шаг #1: Черный список обид

Ну что, вы уже вооружились ручкой и листками бумаги? Если нет – сделайте это сейчас. Зачем откладывать вашу счастливую жизнь на завтра?

Итак, приступим. Возьмите первый лист бумаги и напишите сверху посередине имя того, на кого вы больше всего обижены. Ниже напишите список всех ваших обид на этого человека. Напишите подробно настолько, насколько это возможно.

Вероятно, вам откроются обиды, о которых вы и не подозревали. Может, вы сделаете какое-то открытие. Например, наконец поймете, почему вы все это время несли в себе обиду.

Все в этой жизни мы делаем с какой-то выгодой для себя. Иногда эта выгода бывает неосознанной, или по-другому – вторичной. Это значит, что вы, сами того не ведая, несете с собой по жизни обиду, потому что подсознательно сами этого хотите.

Например, в детстве, когда вы обижались, к вам сразу проявляли повышенное внимание близкие, жалели друзья. И вы запомнили на уровне подсознания, что обида сопровождается вот такими приятными бонусами

Повзрослев, вы научились справляться со многими вещами, но все еще любите получать внимание и заботу. И поэтому иногда позволяете себе обижаться.

Еще один пример вторичной выгоды – приятные воспоминания. Многие со школьных лет помнят обиды и в течение жизни, мысленно возвращаясь к своим школьным обидчикам, общаются с ними в своей голове.

Например, в школе Маша обиделась на одноклассника за то, что он не ответил ей взаимностью на ее симпатию. Спустя много лет или даже десятилетий Маша все еще в обиде на него и время от времени мысленно возвращается к тем эпизодам, которые вызвали в ней эмоцию обиды. Какую выгоду она получает? Ей нравился одноклассник. Ей нравится думать о нем. Возможно, он – одно из ее самых приятных школьных воспоминаний. Маша испытывает множество смешанных чувств к однокласснику, но обида – самое сильное из них. И поэтому ей кажется, что она только лишь обижается. Но на самом деле ее сладкие воспоминания заряжены огромным количеством других эмоций, которые ей нравится испытывать. И ради них она продолжает проигрывать в голове эти воспоминания и длить свою обиду.

Подумайте, в чем состоит ваша вторичная выгода каждой из обид? Запишите эти выгоды и придумайте для каждой выгоды другой способ удовлетворения. Запишите его. И с этого момента начните получать выгоду новым придуманным вами способом.

Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз

Возьмите еще один листок бумаги. Напишите на нем письмо своему обидчику. Пусть оно начинается так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…»

В этом письме важно описать свои чувства, ощущения, эмоции. И прочувствовать их так, как будто это происходит сейчас

Прописывая, воспроизводите обиду в памяти. Вспомните все в мельчайших деталях: какой тогда был день, что произошло перед этим, что вы чувствовали в тот момент, когда вас обидели. Что вы чувствовали на следующий день. Что именно вам сказали, что конкретно из этих слов или действий задело вас? Если бы с вами также поступил другой человек, обидело бы вас это или нет? Почему для вас важен был именно этот человек?

Представьте, вспомните все, как будто это было вчера. Пронесите через себя заново все те чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот день, а также вспомните все то, что вы чувствовали по отношению к обидчику до сегодняшнего дня. Воспроизведите в своей голове каждую из обид, возникших когда-то у вас на этого человека.

Возможно, всплывут те воспоминания и ощущения, о которых вы давно забыли. Опишите и их тоже. Прочувствуйте свою обиду так сильно, как никогда раньше. Ведь сегодня вы прощаетесь с ней навсегда.

Обидчивость: где грань между нормой и патологией?

Обидчивость в психологии — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Обидчивость — это приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы, как избавиться от обидчивости.

Не случайно я постоянно пишу о детстве: ведь обижается не взрослый, а ребёнок, который всегда живёт внутри нас и требует внимания, которое, возможно, когда-то недополучил. Если мы с детства привыкли с помощью обиды получать желаемое, если это работает, то зачем менять свою модель поведения во взрослом возрасте? Вроде бы незачем. Вот только есть ещё одна проблема: обижается внутренний ребёнок, но при этом взрослый впадает в состояние жертвы.

И вот тут мы попадаем в классический треугольник Карпмана, в котором есть жертва и агрессор. Нужно срочно найти спасателя. Спасателем может стать сам агрессор, если вовремя (с точки зрения жертвы) осознает свою вину, либо третье лицо, которому можно пожаловаться на поведение агрессора. Треугольник замкнулся, всё сложилось, жизнь жертвы прекрасна, пока не появится следующий агрессор и всё не начнётся по новой. А если спасателя нет? Тогда жертва остаётся один на один со всеми своими негативными чувствами и эмоциями. Она жалеет себя, обвиняет обидчика, злится, грустит, строит планы мести, молчит и постоянно вспоминает ситуацию обиды, что только подстёгивает весь тот негатив, который был, есть и будет. Это состояние может длиться днями, неделями, месяцами, годами и даже десятилетиями, разъедая изнутри. 

Обида: где грань между нормой и патологией? Фото Priscilla Du Preez, Unsplash

Конечно, есть разные поводы для обиды, и некоторые из них могут быть вполне серьёзными. Вполне естественно испытывать обиду, когда тебе изменил любимый человек или друг распространил конфиденциальную информацию. Но наверняка и вы знаете таких людей, которые любят обижаться по пустякам. В этом случае мы говорим о таких понятиях, как «чрезмерная обидчивость» или «повышенная обидчивость».

Где проходит грань между нормальной и патологической реакцией? Очень сложно ответить на этот вопрос, потому что невозможно провести чёткую границу между нормой и патологией, особенно в психологии, где многие критерии оценки крайне субъективны.

По нашему субъективному мнению, в случае с обидой и обидчивостью можно было бы выделить следующие критерии:

1. Частота случаев проявления реакции;
2. Длительность данного состояния.

Согласитесь, критические ситуации возникают в нашей жизни не так часто. Да, конечно, есть исключения, но поговорить хочется о подавляющем большинстве. Если в повседневной жизни вы часто обижаетесь, долго помните об обиде, жалуетесь или копите негатив в себе — это повод задуматься, а не выходит ли ваша обидчивость за пределы нормы.

С одной стороны, обида — очень знакомое каждому состояние, а обидчивость — известное всем свойство. С другой стороны, это состояние может вызвать целый ряд проблем, особенно если повторяется регулярно. Последствия могут быть самые разные, например:

• Утрата общения с окружающими. Далеко не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего и они станут сторониться обиженного;
• Не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• Обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида — это сложный комплекс негативных эмоций. Негативные эмоции, если они не были вовремя выражены экологичным способом, способны нанести серьёзный вред как психологическому здоровью, так и соматическому. Психосоматика обиды существует. Как правило, обида, как и другие негативные эмоции, бьёт по самому уязвимому месту. В разных источниках в сети можно найти множество материала о том, какие эмоции вызывают какие болезни. В частности, обиде приписывают онкологические заболевания.

Честно говоря, я не верю в такую чёткую схему «эмоция — болезнь», но то, что зачастую за соматическими заболеваниями стоят психологические причины, — факт. Если у вас часто что-то болит, а врачи не находят причину, варианта два: либо вы ипохондрик, либо это психосоматика. И первое, и второе имеет смысл прорабатывать с психотерапевтом.

Причины обидчивости. Фото Ryan Franco, Unsplash

Как справиться с обидой? Ищем радость

Вести Дневник осознаний. Каждые полчаса отмечайте, какое у вас состояние.
Следите за чистотой мыслей

Много ли там «вашего», подлинного? Стоит ли эта мысль суеты?
Учитесь расслабляться и медитировать.
Напишите список «пожирателей настроения» и старайтесь не уделять внимание тому, что написано в этом списке.
Напишите список повышателей настроения и старайтесь его придерживаться.
Учитесь вырабатывать позитивное отношение к жизни.
Учитесь ценить свое время. Поминутно распишите свой день

Будьте занятым человеком.
Занимайтесь спортом.
Читайте книги по 1-2 часа в день. Обсуждайте книги. Это очень интересно.
Проветрите свое окружение. Напишите список тех людей, с кем Вы наиболее чаще общаетесь и видитесь. Чаще общайтесь с позитивно настроенными людьми.
Начните помогать людям в своем окружении.
Цените каждое мгновение жизни.

Я обижаюсь – я так хочу!

Обида – одна из уловок сознания, чтобы человек сконцентрировал на ней свое внимание и попал в западню. Обида – это наш личный выбор

Это злость или недовольство тем, что какие-то наши ожидания не оправдались. Корень обиды в зацикленности на себе, в эгоцентризме. Обида – это манипуляция, способ заставить другого человека сделать что-то для нас вместо нас. Человек сознательно пытается вызвать у другого человека чувство вины

Обида – это наш личный выбор. Это злость или недовольство тем, что какие-то наши ожидания не оправдались. Корень обиды в зацикленности на себе, в эгоцентризме. Обида – это манипуляция, способ заставить другого человека сделать что-то для нас вместо нас. Человек сознательно пытается вызвать у другого человека чувство вины.

Обижаться – это все равно, что выпить яд и ждать, что другой человек умрет.

Обида рождается в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на самых родных и близких, но и на весь мир. Как правило, это присуще инвалидам и старикам.

Последствия обид:

1. Психосоматический фактор. Хронические заболевания. Самым частым и распространённым заболеванием является рак, зачастую приводящий к смерти человека.
2. Потеря друзей и полное одиночество.
3. Постоянные конфликты в семье, переходящие в стрессовые состояния. Зачастую заканчиваются прекращением отношений.
4. Формирование неудовлетворенностью жизни : раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как избавиться от обиды

Заменить «гигабайты» обид на другие
эмоции. Больше бывать на природе, общаться с приятными людьми и животными,
посещать театр, выставки. Гармонизировать психологическое состояние.

Психологи считают, что сначала обиду
надо осознать, подумать о ней, взять ответственность за это чувство на себя,
абстрагируясь от обидчика. Вспомнить ваши реакции, физические и
психологические. Прокрутить эти ощущения до того уровня, пока они не станут
ничтожными. Можно записать их на бумаге и сжечь. Отправлять обидчику не
обязательно.

Прощать, а не оправдывать, отпускать,
освобождая от обиды разум — важный следующий навык, которому следует научиться.
Это довольно легко на бумаге, но не на практике. Возможно, чтобы отпустить
серьезные обиды, потребуется не один сеанс у психолога. Давние конфликты
разбираются специалистами по несколько лет.

Почему и когда мы обижаемся

Лично я никогда не доходил до определенного результата, читая книги, в которых сотни страниц. Мне кажется, порой авторы сами не понимают, о чем пишут. Тогда я задумался, а существует ли простой способ, зная который, можно добиться значительного успеха за один день. И просто применять его, когда приходит определенная ситуация.

В данной статье будет предложено конкретное решение для следующего контекста ситуаций: что делать, если возникает непонимание и обида.

Обида лежит в корне многочисленных ситуаций:

• когда вам кажется, что вас задевают;
• когда кажется, что с вами обращаются неподобающе;
• когда вам кажется, что люди унижают или задевают ваше достоинство.

Данный метод будет отличаться от других методов, в частности от самых популярных методов в психологии, которые нацелены на поиск решения в прошлом, а также способов изменить саму реакцию.

Человек сначала думает, а потом выражается определенная реакция. Но есть люди, для которых данный метод не работает. Предложенный метод не требует долгой практики, а может применяться сразу же

Важно просто осознать, что вы чувствуете обиду, особенно когда событие уже произошло. Не всегда мы можем в сам момент почувствовать, как поступать правильно, ведь много наших реакций продиктовано рефлексами

Например, очень сильно рефлексы выражены в сексуальной сфере. Но об этом я писал в статье «Как избавиться от сексуальной зависимости«.

Мужская обида

Мужчины на самом деле обижаются крайне редко – они скорее огорчаются, сердятся или разочаровываются в каких-то действиях близких. Логический склад ума просто не позволяет им долго хранить причину – через полчаса мужское сознание найдет себе занятие поинтереснее, чем обмусоливание уже прошедшего действия.

Единственное, что может его действительно задеть и надолго выбить из колеи, это критика его «мужского» поведения: половая несостоятельность, сравнение с другими мужчинами, прилюдное осуждение и обесценивание его подарков. Тогда мужчина может либо закрыться в себе, либо, сохраняя внешнее привычное поведение, хранить обиду в себе довольно длительное время, а во время сильной ссоры все высказать.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

• Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
• Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
• Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта

Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего

Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Какие таблетки от психоза используют при лечении в Москве

Лечение с помощью лекарственных средств, в основном нейролептиков, считается одним из самых действенных способов при устранении психоза. В последние годы разработано много лекарственных препаратов, которые избирательно действуют на соответствующие виды психозов — их успешно применяют в московских клиниках. Если психоз – следствие интоксикации, то так же, как и при лечении алкоголизма, используют медикаменты, очищающие организм.

Обычно при сильных возбуждениях доктор выписывает нейролептики трифтазин, аминазин. Если пациент находится в бредовом состоянии, то ему помогают стелазин, галоперидол. При медикаментозном лечении должны учитываться возраст, состояние больного и стадии болезни.

Позитивные результаты от приёма лекарственных препаратов закрепляют психотерапевтическим курсом лечения. К тому же уделяется большое значение социальной адаптации больных психозом,  как и реабилитации наркоманов после прохождения сеансов терапии.

Нужно обязательно учесть, что лечение психоза в домашних условиях или с помощью альтернативной медицины недопустимо и очень опасно. Пациент должен получать квалифицированную медицинскую помощь только в специализированных лечебных учреждениях, которые эффективно лечат это заболевание и исключают его переход в хроническое состояние.

Последнее утешение

А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни. Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.

Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою

И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду – даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес

Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.

Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет. Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.

Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

• Унижение и господство величественного ничтожества
• Осознанное общение в конфликтных ситуациях
• Комплекс неполноценности

Стоит ли терпеть обиды?

Обида является неприятным и угнетающим чувством, которое сознательно не хотел бы испытывать ни один человек. Но прожить эту жизнь не узнав, что такое обида, вряд ли получится. В психологии нет никакого руководства по тому, какие обиды можно стерпеть и проглотить, а на какие наоборот постараться ответить или отомстить.

Как конкретно вести себя обиженному человеку зависит даже не от ситуации, а от его личного восприятия. При любом раскладе всплывающее чувство обиды сигнализирует о том, что что-то идет не так и это не стоит игнорировать.

Если дело в окружении, то лучше сменить обстановку. Если же проблема в большей степени надуманна, то можно направить усилия на проработку собственного восприятия разного рода обстоятельств и раздражителей.

В любом случае не стоит пытаться подавлять в себе негативные ощущения, так как это впоследствии ведет к возникновению различных заболеваний. Многие врачи связывают обиды с возникновением целого ряда патологий – онкологии, аллергии, болезней сосудов и суставов, головных болей. Чаще всего обидчивые люди имеют проблемы с сердцем.

Две крайние меры, которые может применить обиженный человек – это ярость или агрессия и замалчивание проблемы, смирение с ней. Оба подхода не ведут к освобождению души от этого гнетущего чувства, поэтому целесообразно искать некий консенсус и либо выходить из травмирующей ситуации вовсе, чтобы чувство обиды не накатывало вновь, либо деликатно разбираться с проблемой и менять свое отношение к ней.